понеделник, 2 май 2016 г.

Вицове, май 2016 г.

Пролетта в една снимка...

СмЕх


България. Спешно отделение. Внасят носилка с пострадал:
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Да бе, да ги изпоцапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон..!. - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Пищят ми ушите!
- Няма ми... нищо..!. - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата става и бяга на зиг-зат.
- Час на изписване?
- Нямаме формуляр...

***

Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидетe до близкия строеж и вижте благородниците.

***

Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти- всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - еврейн си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се умешали ма мамо, сега аз какво да правя?Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: -
"Да го продам ли, да го открадна ли..."?

***

Кире е в кръчмата и е толкова пиян, че едва се държи на масата. Влиза Пеше:
- Абе Киро, кво ти става! Що си се наквасил тъй?
- Остави ме! Пия щото жена ми избяга с най-добрия ми приятел !
- Глупости! Нали аз съм ти най-добрия приятел!
- Вече не си! Той е!

***

-Добър ден, бих искала да купя книга...
-От някой автор конкретно ли?
-Амиии не....да ми е в тон с банските...

***

Всяка сутрин нови вицове